Sabe aquele amigo que nem é seu amigo mas ele pensa que é? ele vive te ligando,te convidando para sair e você não quer..aqui vai um tutorial para afastar ele, e tbm um tutorial para afastar pessoa que você acabou de conhecer..aproveite!
PARTE I – QUANDO AS VÍTIMAS SÃO AMIGOS E PESSOAS CONHECIDAS:
I.1 – Como perder amigos:
- Crie apelidos meigos para todos os seus conhecidos homens. Por exemplo, Cyrilove, Homerito, Jujuba of Steel ou Luliluli. Se não for criativo, escolha uma sílaba do nome dele e repita. Por exemplo, Homero vira Memê ou, simplesmente, MM.
- Já para as mulheres, crie apelidos fortes e poderosos – ou, pelo menos, machos. Conhece uma Marina? Chame-a de Marinão. Tem uma amiga pequena, bochechuda, com sardinhas e extremamente meiga, o que a faz parecer um cookie de chocolate? Chame-a de Montanha de Músculos.
- Em um diálogo com mulheres, lembre-se de terminar todas as frases com a palavra “cara” e de comentar sobre o corpo de todas que passarem a seu lado. Exemplo: “Olha só aqueles peitos! Eu queria fazer um buga-buga lá, cara!”.
- Você também pode perguntar se ela não faria o mesmo que você. Exemplo: “Nossa, essa aí eu pegava. Você não?”.
- Cumprimente seu amigo homem com um beijo na bochecha e sua amiga mulher com um high five bem forte.
- Abrace seu amigo, mas não o solte, veja até onde ele aguenta. No auge do abraço, beije-o novamente no rosto.
- Com suas amigas, abrace-as e aconchegue-se em seus peitos de olhos fechados, ronronando.
- Diga para o seu amigo que o ama, em voz alta, e de preferência em local público e cheio. Coloque as mãos no ombro dele, ao fazer isso. Então, com os olhos lacrimejando, puxe-o para mais um abraço demorado.
- Apareça pelado na casa dos seus amigos ou no trabalho.
- Receba-os, pelado, em sua casa.
- Se tem vergonha de aparecer pelado, coloque um lacinho de presente no seu pênis.
- Ao fazer isso, chegue perto de alguma mulher com quem nunca conversou e diga “tenho um presente para você”.
- Quando baterem na porta do seu quarto, grite: “não entre, estou pelado”.
- Quando perguntarem “por que pelado?”, responda “por que não?”.
- Quando for cumprimentar homens, pergunte como vai o pinto.
- Com as mulheres, é melhor perguntar dos peitos (ou a bundinha), pois, apesar de isso ser estranho, elas não têm pintos. Infelizmente, fazendo isso, você corre o risco de ser agredido ou processado.
- Quando alguém perguntar como você está em uma conversa de telefone ou MSN, diga que está apenas com uma gravata borboleta e uma sunga de leopardo. Se for um amigo querido, diga que está com apenas um colar de pérolas.
- Diga à pessoa como ela fica quando bebe, e revele a todos as besteiras que ela fez na noite passada. Se você tem o péssimo costume de estar sóbrio, incite-os a fazer besteiras.
- Se seus amigos não fazem besteiras quando estão bêbados, invente-as. Eles não vão lembrar mesmo.
- Fale algo importante em miguxês, com a voz aguda. Exemplo: FeelHu, Eu TenhU UmA CoiXinhAz MuThU XehRia PrA Ti FalaH... XeU PaIxiNhu XepArOu di MiMM i AggoRah AxxUMiU o NamOrU cum u Xeu Tiu MarCelAuummmm
- Conte algo sussurrando. Quando a pessoa chegar mais perto para conseguir ouvir, grite “This is Sparta!” no ouvido dela.
- Fique bêbado e dê em cima de todas as mulheres do recinto. Procure usar frases bem fortes e cafajésticas, como se você fosse o Deus do Amor.
- Depois de levar os foras, dê em cima de todas as suas amigas.
- Deixe claro que está dando em cima delas porque foi rejeitado pelas outras. Você sabe, as bonitas.
- Após ser rejeitado por elas, chegue nos seus amigos, abrace-os e, com voz chorosa, diga que os considera pra cara*&%. Aperte a bunda deles depois disso.
- Após fazer tudo isso, implore a eles uma carona para casa, mesmo que eles morem ao lado do bar e você, do outro lado da cidade.
- Se eles não quiserem te levar, peça um dinheirinho pro táxi.
- Se tudo falhar, fique pelado.
I.2 – Ao conhecer alguém:
- Conte imediatamente os podres de quem apresentou você. Invente os podres mais absurdos, como “ele uma vez fez amor com um burro aleijado”.
- Após dizer isso, faça amor com um burro aleijado. De preferência na frente dessa pessoa.
- Convide-a para participar.
- Se alguém fizer uma piada, dê uma risada claramente forçada e depois pare bruscamente.
- Diga sempre para que lado seu pênis aponta.
- Imediatamente ao conhecer alguém, fale todos os nomes do seu pênis, em especial o seu preferido: Lemmy. Exemplo: “Prazer, eu sou o Astolfo e este (apontando para o pênis) é o Lemmy. Ele está feliz em conhecer você”.
- Explique que deu esse nome por causa das verrugas.
- Mostre as verrugas.
- Quando pedirem seu telefone, passe 1234-5678. Outra alternativa é 6969-6969. Seu celular pode ser 8765-4321. Insista que, embora não pareça, o número é verdadeiro e que vai ficar muito decepcionado se a pessoa não ligar.
- Pegue o telefone dela também e ligue alguns dias depois, furioso porque ela não te ligou.
- Dê seu telefone como se fosse um único número gigante. Por exemplo, se seu telefone for 5555-6789, diga que é cinquenta e cinco milhões quinhentos e cinquenta e seis mil setecentos e oitenta e nove.
- Conte suas aventuras sexuais para pessoas com quem você não tem intimidade.
- Se elas forem bizarras, envolvendo anões besuntados em azeite de oliva, por exemplo, melhor ainda.
- Caso não sejam bizarras, acrescente coisas bizarras.
- Chame desconhecidos para ir a uma baladinha adulta.
- Sugira subir todo mundo no mesmo quarto e depois trocar as garotas.
- No momento em que a pegação começar, grite “Thundercats, ôôôô!”.
- Caso o constrangimento ainda não seja o suficiente, sugira cruzar espadas.
- Se tudo falhar, fique pelado. Uhn... peraí, você já estava pelado. Esqueça este item.
Essa ru vi no: Delfos
Tenha uma otima semana!!!!!
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